Made

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Made > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — пятница, 18 января 2019 г.
Берлога любителя оксюморонов Griestin 
Вечер в хату


Экстраверт-отшельни­к

В душе девочка, а на просторах инета и в жизни — чоткий пацанчег

Сжигаю дедлайны до основания

Любящий и внимательный соигрок

Деятель искусства и инвалид творческого труда

Художник
Художник, но при этом политолог
(Одно другому не мешает)

Учу китайский и сам этому не рад

Совсем чуточку дурачок
Это моя сильная сторона
И слабая

Всегда помогу вам подпеть музыку из любимого аниме

В близком общении эмоциональный эксгибиционист

Всем входящим чмоки в лобики

Кислым моськам не беспокоить
(Сначала хераните себе в табло сахар)

Когда подсластитесь, милости прошу к нашему шалашу

Кому важно, РОЛПЛЕЮР AMATEUR

Люблю маму и вашу тоже
Она достойна уважения

­­
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
Дожить до психолога.. (часть 2) Мирабель.. 21:06:13
Я задумалась, как бы сформулировать всё чего я хочу от психолога и как вижу ситуацию сама.

Итак, за последние пару лет я помню лишь несколько эпизодов "счастья". Прям искреннего. Я вижу их так явно, потому что они ощущаются как глоток воздуха, а я всё как в ситуации с пожаром. It's fine. Вокруг СО2.
­­

Когда всё началось.. Да как обычно лет в 13. Сёма был первым поворотным событием в моей жизни, ярким переживанием. Его невнимание ко мне вызвало довольно глубокие переживания. Я была расстроена и опечалена. А так же у меня был стереотип, что если долго и сильно кого-то любить, то вы обязательно будете вместе.

Нет, это не так.

Потом период "ранние годы" и там все было не так плохо, всё же были друзья, какие-то переживания, но в целом.. это сближение со многими людьми, аниме, вегетарианство. Начало отношений с Дэном и вера в то, что "ну вот это ТОЧНО моя судьба". Это 14-16 лет.

Разрыв с Дэном, отторжение отношений как таковых.. 2 года ничего. Случайный секс непонятно с кем и непонятно зачем. Идеализирование Сёмы, как светлого и непорочного. Поиск профессии. Отдаление от друзей. Лера и Дима в колледж. Усиленная подготовка к экзаменам.

Вздох. Я сдала! Закончила и поступила. Счастливое лето.

Учеба, учеба, учеба. Резко сужается круг общения. Гораздо меньше мальчиков. Я не чувствую себя красивой или желанной. Мне не перед кем быть привлекательной.
Ещё дальше отдаляюсь от Леры, она заводит отношения.
Дальше от Димы, он хуйней какой-то занимается.
Новые знакомые в универе не такие близкие. Первый год мы почти не общаемся, я усердно учусь чтобы хотябы догнать их.
Страдаю по Сёме всё ещё. Ищу схожих чистых чувств, а любить то некого.

Второй курс - иду в клинику. Начинаю симпатизировать всем мужикам подряд, одиночество даёт о себе знать. Что-то новое это интересно, заставляет меня немного растормошить свой мир. Встречаю Илью. Постепенно моя влюбленность в него растет.

Вздох. Любовь. Я наконец отпускаю образ Сёмы, потрёпанный моими надеждами. Чтобы впечатлить Илью учусь лучше и работаю так же. Обратно сближаюсь с Димой.

Проходит лето между 3 и 4 курсами. Говорю Илье о любви. Он говорит о своей девушке. Ухожу с работы. Нахожу хоть какое-то утешение в общении с Димой. Занятия на моте дают мне сил. Курю..

Осень 4 курса, новая работа. Умирает дедушка. Заболевает сильнее любимая кошка, лечение не эффективно. Прихожу на новую работу, никого интересно, ничего. Нет перспектив. Ссоримся с Димой и почти год не общаемся. "У меня нет друзей".

Увольняюсь.
Хоть как-то поддерживаю связи на учебе, это не даёт мне раскинуть.

Весной прихожу на новую работу. Кошке лучше.
Период странных отношений с мальчиками. Знакомство в соцсетях и прочее. Опять случайный секс. Небольшая влюбленность, он говорит что нахуй я ему не нужна. Леша вегетарианец.

Взох. Миримся с Димой. Я нахожу парня для отношений.

В отношениях хуйня. Он меня не любит и держит ради секса. "Лучше ты все равно никого не найдешь, всех разобрали".

Я получаю диплом и должность врача. Госы и работа дают такой стресс, что я нехило худею.
Меня всё бесит..
Он мне изменяет, расстаёмся.

Осень. Работа меня не радует. Что там дальше? То же? Ответственность, я ничего не понимаю, мне стыдно перед людьми. Мне не скем это обсудить. Эпизод с увольнением на месяц. Возвращаюсь. Встречаемся с Дэном после стольких лет. У меня появляются к нему какие-то чувства и новые надежды.

Увольняюсь весной, так как это огоровно, хоть уже и не очень хочу.

Поиски работы и себя. Может я занялась не тем?

Походы, симпатия, вздох. Мы с Костей в Крыму. Он похож на Диму. 2 дня мы гуляем вместе, проводим время. Словакия, волонтерство.. мысли о ветеринарии.

Я не мог найти работу, не знаю чего хочу. Иногда секс с Дэном, общение с ним улучшается. Пик хороших отношений с Димой.

Дима умирает. Дэн отдаляется, не хочет отношений, я страдаю. Работа не требует особых усилий. Если бы не она я бы не выжила.

Начинаю ходить на курсы по походам. Новые люди. Английский. Почти каждый вечер занят и я не так сильно ощущаю одиночество.

Взох. Маленький. Есть пара симпатичных парней там. Пытаюсь что-то сделать. Не выходит.

Дэн всё ещё не отвечает на мою симпатию.. усердно пытаюсь его забыть.

Одиноко.

Летом немного легче. Хожу в пвд. Слава. Я наконец кому-то нравлюсь!

Взох! Мир кажется иным, когда мне не больно постоянно. Когда я могу с кем-то поговорить... Когда я нужна кому-то.

Боль! Он скучный и христианутый. Нахрен!

Хочу вернуться в ветеринарию.
Увольняюсь, устраиваюсь на работу. Страдаю по Дэну. Он не уделяет мне времени.

Мне очень сложно. Там высокие требования. Я очень устаю, не с кем поговорить. Мне там одиноко и тяжело.
Никто не поддерживает меня.
Всё ещё страдаю по Дэну. У него нет на меня времени. Начинаю курить снова.

Чуть не умерла от токсического гепатита. Противозачаточные..­. Дэн даже не приехал в больницу. Ему не до меня.

Кое-как восстанавливаюсь. Начинаю общаться с Олей. Немного улучшаются отношения с Лерой..

После отпуска прихожу на работу. Заливаюсь слезами и курю. У меня нет сил заниматься этим! Я всё ненавижу!

Увольняюсь..

Вдох! Дима. Играю в любовь, в отношения. Новые знакомые.

Дима посылает нахуй меня. У меня почти нет работы. Я не понимаю чего я хочу, а на то, что хочу сил нет.

Всё. Настоящее.

Что мы имеем:

- работы нет
- отношений нет
- набрала вес заедая печаль
- что делать дальше не понимаю. Точнее понимаю, но где сил то взять на это?



Продолжение завтра. Уж слишком надо спать.




Позавчера — среда, 16 января 2019 г.
Если замахиваться на идеал Мирабель.. 18:46:12
И о том, почему я ТАК зафанатела от Димы. Всё до убогого просто. И не просто одновременно.. потому что с возрастом у меня появляются определенные привычки, запросы. И если в важных вещах мы с человеком совпадаем, то естественно я хочу его приблизить.

Итак, честно и логично, чего я хотела бы:

1) Наиболее важные качества:
- он ищет смысл в жизни, и готов сломать или уже сломал какую-то шаблонную работу
- он не ест мяса, может и рыбу. Или хочет это сделать.
- глубокий. При этом может быть как замкнутым так и открытым.
- у него красивые волосы
- он любит природу и ходит в неё. Например походы или типа того.
- любит животных, примет меня с моими кошками и тем, что я животных люблю
- любит мотоциклы и ездит на них.
- любит велики
- старается быть экологичен или имеет к этому склонность.
- не любит алкоголь и сигареты. Особенно алкоголь!
- так же смотрит на отношения в браке. Это не для отписки, не для того чтобы кто-то просто был рядом, а для того чтобы...иметь действительно опору и поддержку в том, что называется Дом.
- мне комфортно с ним в быту.
- не религиозен!

2) Менее важно:
- у него длинные волосы
- не любит спорт. Не болельщик и не фанат, особенно футбола.
- у него есть кошка или нормальная собака
- он так же счастлив быть с животными, как я с кошками
- любит похожую музыку и вообще музыку
- любит утро и рано вставать
- его зовут Дима или Миша.
- читал похожие книги и имеет схожий взгляд на героев и события.

3) Приятное дополнение
- любит сладости
- носит вещи которые мне на нем нравятся
- есть старшая сестра
- милый, заботливый но не ко всем.
- с красивой улыбкой
- ветеринар или человек схожей профессии: биолог, геолог, медик. Или водит походы.
- на пару лет старше меня
- ростом около 180
- не имеет мильон баб в прошлом, чтобы они не писали мне
- ему нравится спать на полу.
- пишет стихи или рассказы.

Пока не могу придумать ещё.
Так вот, почему Дима то.
Он ДИМА! Он не ест мяса, не смотрит футбол, в Анне Карениной ему нравился Левин, красивый, в прошлом были длинные волосы, сейчас всё ещё достаточно длинные. Любит природу и велики. Ищет ответы на то, зачем он живёт. Он любит свою машину как я мот и собак как я кошек. Он не очень против кошек в принципе. У него есть старшая сестра. Он такой красивый когда улыбается. Когда ему кто-то нравится он очень мил и заботлив, но с другими не выходит за рамки. Он старше меня на 6 лет и ростом около 180. Спит на полу. Хочет избавится в жизни от всего лишнего. Любит печеньки и это одна из его слабостей. Та музыка, что ему нравится, частично нравится и мне. Его футболки нравятся мне. И рюкзак и вел.. Геолог, но ушел с работы и водил походы. Много ходил в походы и экспедиции. Нравится вставать рано. Когда мы вместе он меня не бесит, мне нравилось проводить с ним дни. Мне нравилась с ним рутина вроде поездки по магазинам или готовки. Мы разговаривали днями и он не начинал раздражать меня, наоборот.. хотелось общаться больше. Не фанатеет от религии. Не занимался йогой, но ему это интересно. И он занимался некими дыхательными практиками, что близко. Ну и: - я вот видел как от жен уезжают в командировки отдохнуть, нахрен такие отношения?
Он пишет стихи..

Как видно, он не подходил под все характеристики, но слишком много было у него. Это и так редкость..

Получается надо искать ТОГО по определенным критериям в начале. А остальное я дорисую сама. Есть многое, с чем я могу смириться и это не так важно. Например, Дима не любил моты.

Многое решаемо.. если основное совпадет. А жить с тем, кто бесит, с тем с кем вечно будут конфликты по поводу "я не хочу готовить тебе мясо", "ну давай сходим в поход, я не хочу сидеть дома", "меня достали твои кошки", "нет я не буду разделять мусор".. всего этого мне хотелось бы избежать, и проблма в том, что эти вещи для меня не изменятся.

Ох. И где бы найти такого...
... Riо. 09:28:15

mini cabanos­si

Почему-то в голове всплыла одна мысль, которая мне, как человеку творческому, наверное, не должна приходить в голову вообще. Я могу говорить о современном искусстве и вообще об искусстве. У меня есть знания, почему "Черный квадрат" считается шедевром. Могу анализировать искусство разных эпох, сравнивать. Но В то же время я могу всё это в раз обесценить. Бродя по музеям, я могу увидеть либо явные старания, либо мазню. И считать это мазней я буду лишь субъективно, ведь человек мог над этим сидеть сутками, откуда мне знать. И едва ли я увижу в картинах какой-то смысл. Особенно в современных. То же самое с инсталляциями. То же самое с искусством фотографии. Да, это может быть красиво, максимально профессионально, но на этом все. Я перестал чувствовать изобразительное искусство. Я ощущаю музыку, получаю эмоции от кино, от театра. Но даже это нечто что-то такое среднее. По-настоящему я восторгаюсь природой. То, что действительно вдохновляет, то, от чего хочется жить. Природа, иногда люди, то, что они чувствуют. Я безумно люблю рисовать, и я рад, когда мои работы радуют других, но вряд ли мне хотелось бы, чтобы у меня была персональная выставка. Мне кажется, что люди вокруг также не особо заинтересованы. Разве что в технике рисования и всё. Ведь это мои картины, мои эмоции, кому до этого может быть дело?
Я написал что-то невнятное для других, но понятное для себя.
А ведь когда-то я пытался рисовать так, чтобы это понравилось другим в обязательном порядке. Ох уж этот возраст.
Говорят, что человек создан творить.
Но действительно ли это так?
Частые думы о смысли жизни и предназначении - признак того, что мой невроз ещё при мне. Это неоспоримо невротическое.
Но мне уже лучше

Категории: Осознанность
показать предыдущие комментарии (6)
09:49:27 Макс Мид
Я говорил сквозь.
09:50:06 Макс Мид
Да и отпуск я имел в виду очень метафорически.
11:05:58 Anthes
Ты так сказал, это нормально, отойти от творчества, "отдохнуть", я так тоже подумала, когда рисовать стало вроде как нечего, а сейчас не вижу смысла снова что-то писать, рисовать и куда-то это выкладывать, и это немало беспокоит
17:50:32 Riо.
Я вот тоже перестал выкладввать. Наверне, нужно немного времени, чтобы все переосмыслить
вторник, 15 января 2019 г.
. Emoutou 23:18:32
Еле как сдала историю искусств на 3. Ну, мне и этого хватит. Правда, на дальнейших зачетах придется поднапрячься, тк итоговая оценка будет складываться из суммы предыдущих. Вообще все тлен какой-то. Общаюсь сейчас в тележке с аноном, у которого тян выпилилась и еще кто-то близкий. Меня прям насквозь пропитало желанием прекратить вообще все. И речь не только о моей жизни. И это так смешно, что я пытаюсь ему привести хоть какой-то аргумент в пользу того, что нужно продолжать дышать, хотя так хочется просто подобрать слова, чтобы он понял, как я ему дико сочувствую и поддерживаю полностью в желании сиуциднуться. Но язык не поворачивается.

­­
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
понедельник, 14 января 2019 г.
. Emoutou 20:30:03
Сегодня окончательно закрыла живопись на экзе. Немношк напутала с одним вопросом, но преподша вроде не обратила на это внимание - и хуй с ним, как говорится. В родные пердя ехала со знакомой, которая учится в моем же вузе, только на год старше. В автобусе к нам на двойное сидение залез блять мужик какой-то, сука. Ненавижу, когда без мыла лезут... Проговорили всю дорогу - обсуждали аниме, лол.

И под ночь я узнала, чо мои собираются завтра историю искусств пересдавать. Я вообще не хера не учила. Мне пизда. Не знаю, как, но надо что-то в голову свою вклинить - а инфы много >_< Как я ненавижу ии и сумбур... и вообще - все. Я так надеялась завтра сладко поспать, когда все съебутся на работу...

­­
Моё творчество () Aниталисса 13:59:21
Ребят, да-да, именно вы, те, кто читают эту самую запись! Если вы любите фанфики или ориджиналы (что ещё лучше), а может ещё не любите, но в обозримом будущем такое вполне возможно, приглашаю вас прочесть парочку моих работ. Для своего, и в первую очередь, вашего удобства, я оставлю все ссылочки здесь и рассортирую их. Скорее приходить ко мне в гости, я буду вас ждать! ( )

Ориджиналы (драблы)

https://ficbook.net­/readfic/6078954 - С галактикой или без

https://ficbook.net­/readfic/6284786 - Создать свой мир

https://ficbook.net­/readfic/6489063 - Я целую вечность

https://ficbook.net­/readfic/6463785 - Снег,падающий вверх

https://ficbook.net­/readfic/6348273 - Совсем как кот


Ориджиналы(миди)

https://ficbook.net­/readfic/7336201 - Не совсем параллельные вселенные

https://ficbook.net­/readfic/7760285 - Спасая поцелуем

https://ficbook.net­/readfic/7296742 - Я найду тебя


Shaman king

https://ficbook.net­/readfic/2691933 - Девушка, покорившая его

https://ficbook.net­/readfic/5348114 - Влюбиться за три дня: конец одиночества


Музыка I Was Made For Lovin' You - Kiss
Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Новых читателей!
Категории: Фанфики, Ориджиналы, Shaman king, Ficbook, Книга фанфиков
суббота, 12 января 2019 г.
а денег визу сделать нет(((((( undеrclаss hero 18:44:22

я так хочу к дише в таллинн........... так по ней скучаю........... :-[­

18:52:58 дeсс
вот ета жизаааа((((
23:58:31 undеrclаss hero
:'(­ :'(­ :'(­
Исцеляющий эликсир | Healing Elixir | Miaoshou Xiandan Chiquitita 08:17:53
/ Mioshu xindn
Жанры: история, приключения, фэнтези, сёдзё, романтика, боевые искусства

Категории: Веб, Маньхуа
­­

Категории: Маньхуа, В цвете
~добро пожаловать к нам~  
--------------------­
Приветики, добро пожаловать в сообщество "~Школа рисования~"! Сюда вступают художники (они учителя), начинающие художники (они и есть ученики).
-------------------­--
И так, правила(непугайтесь­, они простые):
-------------------­--
Можно:
- Учителями могут быть любого возраста. Только художники!
- Тут флуд, базар и многое другое.
- Рисунки здесь любые, учителя, присылаем по парядку схемы рисунков.
- Можно любой рассы!
-------------------­--
Запрещено! :
- Использовать нецензурную брань в записях/комментах/ф­луде. (Это касаеться даже учителей, нелитературные слова можно употреблять.)
- Спамить!( мы не маньяки интернета)
- Грубить коллег и учеников!
-------------------­--
Важно!: добавь и подпишись на наше сообщество.:-)­;-)­
Незабудь написать о себе анкету: учителя/ученика.
-------------------­
Современное искусство необязательно,21 век!


Категории: Предисловие
пятница, 11 января 2019 г.
65 Принцесса гопцарства 19:13:25

Steve walks warily down the street with the brim pulled way down low

В О З М О Ж Н Ы ­­С П О Й Л Е Р Ы


­­В это мгновение мне показалось, что все остальные люди, стоящие вокруг меня,
вдруг исчезли. Я увидела своего единственного человека, он стоял, раскрыв
объятия и широко улыбаяся. Мы бросились друг к другу.
­­
© Брюс Кэмерон — «Путь домой»


•Путь домой•


­­­­­­­­

­­

Первое, что можно сказать про фильм "Путь домой", так это то, что час и тридцать минут мало, чтобы передать все через что
прошла Белла, слишком мало для того, чтобы ты успел привязаться к Лукасу, его маме, Оливии. Все действия в фильме слишком
быстрые: ты отвернулся на секунду, а собаку уже увозят к знакомым Оливии (уж, не помню, кто они в фильме, а в книге они
были не ее знакомыми), хотя только секунду назад она была в больнице и помогала ветеранам. Этого тоже не хватило, не хвати-
ло того, каким Мак был в книге.Серьезно, это пиздец. И это обидно. Но хоть следовали сюжету книги, не полностью, но во мно-
гом, например, места, где побывала Белла и что с ней происходило. Весь этот короткий хронометраж сильно огорчил на самом
деле. Плюс еще койоты были похожи не на койотов. И как же обидно, что сразу было видно, что компьютерная графика - это
компьютерная графика. Бой Беллы и койотов был до страшного не натуральным, хотя бы потому что я видел, как дерутся псовые.
Плюс пума была не оч оригинальная и каноничная. И, если упоминать чего не хватало еще в фильме, плохо переданы все те отно-
шения Мамы-кошки и Беллы: почему она тогда ее спасла, почему она так привязалась только к одному щенку и не спасла осталь-
ных. Если ты не читал книгу ты не сможешь полностью этого понять. Еще обидно за Акселя, он ветеран, а в фильме его предста-
вили обычным ненормальным бомжем, на которого всем плевать. Вот такие минусы.

Если говорить о плюсах, то самая лучшая игра была явно у собаки (стоит отметить, что весь каст хорошо сыграл, хотя на
того, кто играл Чака, я не обратил внимание особо), ахах. Она была чудесна во всем. Прекрасно переданы отношения Беллы и
Большого котенка. Я плакал, ага. Было грустно, когда им пришлось расстаться, но это не плохо, потому что у второго появилась
своя семья. Было так умилительно смотреть на их привязанность друг к другу. Порадовало, что в фильме была пара геев. Странный
факт: мне понравился больше Гэвин, чем Лукас, хотя бы потому что не сильно косячил, хотя это относится больше к книге. Как
отдельный вид искусства то, что не было в книге, но появилось в фильме - "Постирушки"! Это так мило. Нельзя так мило. И еще
клички, которые давала Белла, что было также мило и забавно, этого тоже не было в книге, к сожалению.

Возможно, минусов тут больше, чем плюсов, но это однозначно, не плохое кино, на которое я бы сходил еще раз. Главный минус,
который портит все впечатление это то, что времени не хватило, чтобы передать то, что было в книге. С этим тот, кто снимал
этот фильм, оплошали. Причем по-крупному. И поэтому фильм "Путь домой", был слабее, чем "Собачья жизнь". Но это не отменяет
всей трогательности этого фильма, хотя будут свои хейтеры, которые каждый раз будут писать, что фильм "говно".

­­

­­­­­­


8/10


p.s все это мое личное мнение, с которым вы можете не соглашаться
p.s.2 снижать оценку из-за маленького хронометража - это не круто


Категории: Досуг


Made > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Твоё имя в Аниме какое оно?
Нравишся ли ты мальчикам?
Кто ты из Принцесс русалочек Пити Пити...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх